1、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
2、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
3、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
4、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
5、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
6、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
7、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
8、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
9、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
10、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。
11、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
12、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
13、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。
14、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
15、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
16、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
17、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
18、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。
19、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
20、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
21、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
22、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
23、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
24、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
25、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
26、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
27、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。
28、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
29、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，小小，没完没了！
30、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
31、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。
32、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
33、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。
34、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
35、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
36、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！
37、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
38、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生生涯的顶峰。
39、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
40、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
41、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
42、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
43、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是算了。
44、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
45、在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，累的永远是主角，伤的永远是配角。
46、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
47、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
48、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去
49、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
50、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
51、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
52、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
53、爱情和一样，红了眼的都拿器官下注。
54、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。
55、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
56、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
57、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
58、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
59、好紧张……怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
60、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
61、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。
62、人生短短几十年，我要不断地在我所拥有的时空中，填充幸福，忽略一切的不幸福。而你是我幸福的源泉。
63、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
64、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
65、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说——我是不是你亲生的。
66、对于长肉这一事，我只想默默的说一句：别冲脸，有什么事冲胸来呀！
67、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
68、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
69、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
70、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
71、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
72、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
73、把你的名字写在手心，摊开时是想念，握紧时是幸福。就想这样，手牵手给你一世的温柔；就想这样，肩并肩给你一生的幸福！
74、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
75、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
76、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
77、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
78、总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。
79、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
80、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
81、告诉你别逼我，你再逼我，我…我装死给你看。
82、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
83、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
84、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯干过
85、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
86、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
