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qq搞笑签名笑死人

发布时间:2023-09-21 00:51:51

1、大电炮子小飞脚,俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅,说说你是什么狗。

2、你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。

3、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!

4、我能想到最甜蜜的事,就是在喜欢你的每一天里,被你喜欢。

5、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

6、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

7、在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。

8、我的世界原本是灰色的,可你闯入我的世界后,尼玛!彻底变黑了。

9、有次在大姨家玩,晚上了要回去了,大姨家的哥哥非要送我,我就玩笑一句:我长得安全。然后我哥说:长得安全也架不住天黑啊。

10、当你看到这个问题时,心里想到某个人,那么恭喜你,你已经喜欢上她了。

11、你除了来大姨妈,其他时间你哪里像个女孩子!

12、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声,感觉每天都是被自己帅醒的。

13、马在松软的土地上易失蹄,人在甜言蜜语中易摔跤。

14、这一生,这一时,有你便好,姐妹。永远陪伴在你身边。爱你,我的姐妹。

15、某人宗旨:一个臭皮匠,弄死三个诸葛亮。

16、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!

17、的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了,打的了流氓,就是下不了厨房。

18、跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。

19、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里?

20、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

21、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。

22、我们手拉手,一起闪亮到世界尽头。

23、我从来都不骂人,因为我骂的都不是人。

24、深夜,波音飞行员回家,咚咚敲门。妻问:谁?飞行员幽默地说:请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,马上起飞,给你腾出停机位!

25、女:你认为我哪部分最漂亮?男:你的头发最漂亮。女:为什么?其实已经有很多人这样夸过啦。男:因为它遮住了你大部分的脸。

26、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!

27、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。

28、我从小就有个宿敌,他名字叫别人家的孩子。

29、我的优点是:我很帅。我的缺点是:我帅的不明显。

30、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

31、男生摸女生头可能是喜欢,但女生摸男生头都是想:我儿子长大了。

32、晚上让同事等我一起吃饭,他不等我,自己去吃了。于是我淡定地走到食堂,把他的自行车和我的锁在了一起,手机也关机!

33、其实我不会讲笑话,可是总有人让我讲一个,我还没讲呢,你们就笑了。

34、智能手机地上狠一摔,就变成智障手机。

35、做自己想做的事,别的,就让猪乱说去吧。

36、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

37、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

38、姑娘,别傻了,世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

39、遇见你,不再朝朝暮暮,已是此生最美。

40、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

41、问:你和你的朋友在一起时都干嘛?答:嗯。

42、男人从不后悔结婚,只是后悔没有娶另一个女人。

43、不懂我的人,请不要用你那B的思想来评价我,我们又不熟,你没那个资格。

44、中华文化真是博大精深,比如有屁用和没屁用是一个意思。

45、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!

46、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌,而我同桌却有。

47、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。

48、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信基督教!

49、小明回家不幸遇到抢劫犯,急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒!

50、让我的那些与青春,与温暖有关的回忆里都是你的影子。

51、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

52、烂人一定是贱人,贱人不一定是烂人。

53、好朋友就是两人无缘无故,互对视一眼就二逼的笑了。

54、一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。

55、大姐,我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

56、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

57、牵着你的手,跟着感觉走,走到胡同口,放开你的手,哎呀呀,你这条狗,见了母狗也不打个招呼就啃人家的口!

58、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

59、我不恨你,因为我压根儿不想记住你。

60、你是我的小呀小苹果,喜欢你一定没错。

61、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

62、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在吃屎。

63、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。

64、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

65、所谓的睡货,可以用八个字概括:春困夏乏秋盹冬眠。

66、所谓伊人,在水一方,所谓贱人,在我身旁。

67、别说灰太狼年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。

68、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。

69、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

70、宅到久时天然呆,呆到深处自然萌,萌至极限轻松嫁,嫁与他人继续宅。

71、学习有两个危害,一是记忆力下降,二是不认识数,四是记忆力下降。

72、考试来了不想背,夜深背书还真累,索性睡觉求安慰,考场身边没人陪,看着试卷还真个悲!

73、我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。

74、是不是我们把头发染成白色,手拉着手走向夕阳,我们就可以白头偕老了?

75、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

76、现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。

77、准备一个回忆录,回忆起相遇、相知、相爱、相守。

78、我想将对你的思念,寄予散落的星辰;但愿星光照进你的窗前,伴你好眠。

79、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢。

80、每次拆蚊香都尼玛跟拆似的,这尼玛是谁设计的。

81、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!

82、我会珍惜每天跟我说早安的人,因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。

83、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

84、在马路上,开车无难事,只怕有新人!

85、我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。

86、出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。

87、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。

88、我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。

89、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人,在你真实的爱上某个人之后,他的名字就会代替那些条款成为了名词。

90、每次跟你说很多话,你都只会回答“嗯”,你难道一直在拉屎吗!

91、佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸?

92、只要你愿意,我可以一直在你身边。

93、一边听雨,一边想你,雨声滴滴,淅沥淅沥。

94、一节课四十分钟,三十分钟在说他的光辉历史,五分钟讲课,最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完!

95、我们放下自尊,放下骄傲,放下任性,只因我们放不下一个人。

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