篇一：
1.一个爸爸带着儿子去音乐古典会。女高音歌手和乐队指挥的调度下正在激情豪迈的演义。儿子却看了有些发蒙不解的问道。爸爸为什么那个老头一直拿着个棍子夏吓唬阿姨呢？爸爸，微笑的对儿子说这不是吓唬。那老头是乐队的指挥。儿子不解地问的要是没有吓唬那阿姨怎么叫的那么大声？
2.我想在新买的钢琴上放一个音乐家的半身像。你说海顿贝多芬肖邦哪个好？当然是贝多芬。为什么呢？因为他是个聋子。
3.某人喜欢吃素包子。去买包子的时候发现涨价了。就问老板怎么涨价了？老板说现在的肉涨价了。这个人就问肉涨价了，怎么素包子也涨价了？老板哈哈大笑的说，做包子的师傅也要吃肉啊！
4.一位年纪很大的大爷。笃信这世界上有神仙。他每日去庙里拜祭。对天神说天神啊！我这一辈子都在贫穷中度过。请求你让我种一次彩票吧！终于一日神仙现身对他说。你能不能先去买一张彩票？
5.一个富翁在自己的庭院里栽一棵杨柳。于是他派人请来了一个有经验的园艺师。我需要一棵树，但是她的枝叶不能太密。但在夏天应该给院落足够的荫凉。秋天的时候叶子不能满庭院的是。冬天时这树不能挡住阳光。先生种什么树好呢？园艺师沉思了很久说先生，你需要的是一把伞。
篇二：
1、鼓励儿子回家的时候爬楼梯代替坐电梯，并告诉他，专家说爬一个阶梯以后会多活0.1秒。儿子歪着头想了一会儿：“我们家住11楼，每一层楼有22个阶梯，总共是220个阶梯，也就是说可以多活22秒。
按照我们的速度，最少需要五分钟才能到家，如果坐电梯的话，最多两分钟就可以到家了，比爬楼梯少花了3分钟。妈妈你是想用现有的3分钟，去换取未知的22秒吗？”我：……
2、一个朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄”，他问我：“我怎么发泄呢？”，我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了”。
晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧？”
我问：他怎么啦？
教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了……
3、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。
女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”
4、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你～
老公：哈哈，其实我早就准备好了。
老婆：还想给我惊喜呢?说吧，给我准备了啥?
老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。
5、结婚后，我第二天就去找媒婆。质问她：“你之前是不是说那娘们有旺夫相来着？”媒婆：对啊，难道不是吗？我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。我：......
6、哥们跟我诉苦，说玩微信一年了，从来没有女人主动加过他，问我怎么办。 我让他把签名改了，改成：我要珍惜自己，把自己的第一次留给嫁给我的那个女人。 过了一星期在街上遇见这货，问他干嘛去。 他说去药店买套套赶场??????
7、丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买回一只美人杯，这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。 妻子说：“别一口喝干了，喝干了就见不到美人了!” 丈夫说：“我可不忍心让美人泡在酒里。
