笑话大全

幽默段子哄女生开心的笑话

发布时间:2023-09-15 22:34:07

篇一:

可能是要萎缩了

最近老弟谈了个逗比女朋友,挺可爱的,就是个子有点矮,昨天和她一起去逛街。

她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋,是不是又要长个了”。

我“你现在是不会长了,有可能是要萎缩了”。

你知道贾翠花是谁吗

‍‍‍‍  老师提问小明:“你知道西班牙的国王是谁吗?”

小明:“嗯,我不知道。”

老师:“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”

小明问:“老师,你知道贾翠花是谁吗?”

老师:“那是谁?我不知道。”

小明:“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”‍‍‍‍

又躲过一劫

‍‍  跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸手欲打我,我一时情急抓住了她双手。

老婆怒道:“你抓我手干嘛?松开!”

我灵机一动:“不松,执子之手,与子偕老。”

说完我用力的把老婆拥入怀中。

我太特么机智了,又躲过一劫。‍‍

我们一人一个

‍‍‍‍  坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。

过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。

妈妈说:“这么大了还吃奶?”

孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。

突然冲着我喊:“叔叔帮我扒下,我们一人一个。”

你们说我该不该帮他一下呢!‍‍‍‍

猪肯定是丢了

‍‍‍‍  都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。

可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。

老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”‍‍‍‍

同行何必为难同行

接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。

我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?

他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行啊。

小明开除学籍处理

小明滚出去后,被罚跑操场10圈,老师见小明跑得慢,就骑电动车到屁股后面赶,到拐弯处小明一个劲的加速,老师也跟着加速,小明一个急停了下来,老师被吓一跳猛拐弯开翻了。

结果老师进了医院,小明开除学籍处理!

千万不要用手碰

小时候和我妈去裁缝店,我妈指着电熨斗说:“这东西很烫,千万不要用手碰!”

我很听话,没用手碰,我舔了一下。

那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!

孙爷爷

来表哥家吃饭,小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。

我哥:“傻儿子,你是孙悟空吗?”

侄子:“正是,你孙爷爷在此。”

打到现在还在哭。

苍天啊大地啊

外公忌日,外婆拿了几根香给表弟说:“拜下你外公。”

表弟十分乖巧有模有样的跪了下去,还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼:“苍天啊!大地啊!”

外婆一巴掌pia飞他,众人风化中。

抓紧时间,她要半小时才能回来

老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:“姐夫。我姐去哪了?”

“去买菜了。”

我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。

她怒目圆睁:“离婚!"

你姐那么优秀,我怎么舍得离开她

今天,小姨子跟我摊牌:“姐夫,我喜欢你很久了,我知道你也喜欢我,你敢不敢跟我姐离婚,跟我浪迹天涯?”

没等她说完,我把她拉进卧室,指了指床头上的婚纱照:“你看我跟你姐那么恩爱”,然后拉着她进书房,指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状:“你姐又那么优秀,我怎么舍得离开她”

我们都离婚几年了。。。

女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?

男:你看化妆台上有没有?。

女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。

男:你不是拿手机打我电话吗?

女:对哦!老公,我这记性太差了。

男:你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。

女神路线

和老婆开玩笑来句:你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。

结果她神回复:老娘走的是女神路线不是可爱路线。

还是很有把握的

‍‍‍‍  儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。

我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”

儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”‍‍‍‍

想想竟然有点激动呢

‍‍‍‍  三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”

我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”

儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”

想想竟然有点激动呢。‍‍‍‍

你的牌打的也忒好了

‍‍  甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”

乙:“因为队友一直鼓励我。”

甲:“怎么鼓励的?”

乙:“你的牌打的也忒好了!”

甲:“……”‍‍

这是亲的吗

‍‍‍‍  张三从小就感觉自己不是亲生的。

一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”

他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”

这是亲的吗?‍‍‍‍

还好我扔的快

‍‍‍‍  上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

我说:“不好要炸啦。”

这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。

这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”‍‍‍‍

我们是不可能的

一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。

这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。

我...

我好像知道了什么

在外地打工回来,让媳妇来车站接我。

车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。

到前台我给钱的时候,媳妇说:“我有VIP卡!”

我一惊:“你怎么会有的?”

她说:“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆,所以就办了一张。”

你是怎么看孩子的

五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!

可这家伙很坚强,并没有哭。

而是爬到我面前啪地给了我一巴掌!

说:“你是怎么看孩子的。”

放学你留一下

小明来到教室,看到老师的腿包着纱布。

上前问:“老师你咋地了?”

老师说:“瘸了。”

小明说:“老师咋瘸的?”

老师说:“烫瘸的。”

小明转过身去往死里喊了一句:“老师就是比咱们厉害,大家都不要忤逆老师了!他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”

老师:“熊孩子,放学你留一下。”

我真不知道啊

小时候捡钱了还很开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。

我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!

妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?

我哪知道是烧着用的啊!

小萝莉还是小妖精啊

办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚。

经常粘她抱她亲她,每到那时候她就对女儿说:“不要这样好吧,搞得我跟你很熟一样!大家都才认识一年多。”

被司机赶下了车

早上上班快迟到了,前面奥迪又开那么慢。

本来就堵车,我这暴脾气不停地按喇叭。

于是我被司机赶下了车。

美不美一瓢水,卸了妆全是鬼

一女同事在办公室犯贱:“我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?”

我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

女同事恍然大悟的说:“我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水!是吗?”

我告诉她:“美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!”

那是因为它大

一男同学,冲出教室不小心摸到一位女同学的胸,刚想道歉。

只见女同学很生气的说:“真不要脸,乱摸人家胸。”

男同学立马整个人都不好了,回答道:“你有吗?我怎么没感觉啊!”

女生又问:“那你知道为什么地球是圆的,我们也没感觉到吗?那是因为它大!”

油条是用什么做的

一天,一个学生嫌餐厅做饭难吃,就把厨师打了一顿。

结果校长把他和厨师叫去,校长问:“你用什么东西把他打成这个熊样?”

学生内疚的答道:“他做的油条。”

最毒妇人心啊

昨晚骗老婆说要加班,其实和同事打麻将。

当时运气不错,我一家独赢,把另外三家杀得脸都绿了。

正玩的起劲,老婆打电话查岗,我连忙比了个嘘的手势,然后一本正经的接电话。

这时,身旁的女同事凑过来说了一句:“老板还要加钟吗?”

我去,最毒妇人心啊!

篇二:

他是个神经病

我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。

一天她姐去给她姐夫送饭,看到墙角蹲着俩精神病。

其中一个对着她姐说:“你叫啥额,你怎么长滴这么俊呢。”

另一个说:“你别理他,他是个神经病。”

幸福的姐夫

那天媛媛半夜到我家借钱,被我无情的拒绝了!

于是媛媛放狠话说道:“如果不借我钱,我就赖着不走了!”

我也放狠话说道:“你要是再赖着不走,我就当你姐夫面把你衣服撕了!”

结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

醉了有木有

今天街边买烧烤的来的晚了,我给他打电话。

大哥在那边说:“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在,自从特么认识了你,居然让我有了上班的感觉,日了狗的。”

咱们敞开胸怀的说吧

今天和好久不见的女同学视频聊天。

我对她说:“我有好多心里话想对你说,今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”

刚说完,她脱了上衣:“都老同学了,一小时收你50吧。”

都特么别睡了,放学啦

下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。

然后小张说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”

于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。

该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。

大声喊道:“都特么别睡了,放学啦。”

跳到哪里都是坑

学校要开运动会了,我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。

我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗?”

我那舍友很自信的说了句:“放心吧,像我这样的跳到哪里都是坑!”

友尽吧

和老公吵架了,找闺蜜商量如何惩罚老公。

闺蜜:“一个月不让他碰你。”

我:“……”

是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?

还是唐长老最懂了

唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”

悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。

唐僧:“这是到哪里了?”

悟空:“方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!”

唐僧:“扶我起来,想必到了女儿国了!”

我说的话真实现了

前任女友和我在一起的时候,她前男友经常打电话说:“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的,现在你好好享受吧!”

完了我直接回他一句:“没事,享受完我再还你!”

没想到若干年后他们结婚了,我说的话真实现了!

我也想当这样的姐夫

因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡,今天姐姐结婚,以后只能自己睡了。

特别舍不得,忍不住哭了,姐姐看我哭她也哭了:“妹啊,别哭了,以后姐姐还会陪你的,你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”

我一手带大的啊

女朋友胸太大,穿衣服总是卡胸。

于是跟我说:“老公我决定减胸。”

我一听就不乐意了:“它可是我一手带大的啊。”

还是老婆最懂我的心

老婆回娘家了,晚上我正要睡觉,老婆发来信息:“老公,有没有想我?”

我:“有,好想。”

不一会,老婆发来一条性感大腿并附言:“趁我妹妹睡着了,我偷拍了她的大腿,你快撸撸睡吧!”

我:“……”

看来有情况啊

我:“媛媛,你姐夫他人呢?让他接电话。”

媛媛:“问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!”

我:“我特么打的就是他电话!”

媛媛:“……”

又换了一种丑法

一哥们今天理发,回家问他媳妇:“帅不帅?”

她媳妇:“老娘本来习惯了你的丑,不想你今天又换了一种丑法。”

后来我就再也没有见过我的同桌

读初中上晚自习,我同桌在睡觉,我拍了一下他头,他说:“别闹。”

过了一会儿我又拍了一下,他说:“你再拍我生气了。”

又趴下去睡了,突然我们班主任张龅牙来了。

他过来拍了一下同桌,同桌立马起来吼了一句:“拍你MLGB。”

然后就没有然后了。

婚前婚后

闺蜜的老公是她自己追来的。

我:“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的,感觉自己太汉子了。”

闺蜜:“是呗!我和我老公刚恋爱的时候,我舍不得打舍不得骂的,打一下都好心疼的感觉。”

我:“那婚后呢?”

闺蜜:“恨不得一巴掌拍死。”

就是故意让砸的

这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。

也不为其它,就因为我不洗衣服不做饭不干家务,还整天在电脑前打游戏。

她恼了,说:“你再打游戏我把电脑砸了!”

我强硬地说:“你砸个试试!”

她拿着锤子真砸了。

我偷偷的笑了:“一个破电脑值几个钱?这几天连续过节,不砸她购物能把我购破产了。”

一个都跑不掉

上学时,我宿舍有个室友的脚奇臭无比,而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。

一日两人在那吹牛,我的室友说:“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”

旁边宿舍的哥们说:“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”

这TM跟屈原有什么关系啊

学校通知清明不放假,然后宿舍认真探讨这严肃的问题。

结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声:“清明不放假这不是不尊重国家制度吗?屈原不不白死了吗!”

屈原白死了!

西红柿炒蛋

和朋友网吧LOL叫打电话外卖,开的免提。

朋友:“蛋炒西红柿有么?”

外卖妹妹停顿好久说:“木有。”

朋友:“那西红柿炒蛋呢?”

外卖妹妹:“有,送哪里?”

瞬间网吧整排笑喷。

这么冷的天,你脱光了站在这里试试

下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,

大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”

老板不屑的说:“这么冷的天,你脱光了站在这里试试。”

二手自行车要不

大一暑假时俩哥们闲得蛋疼,

决定一起骑自行车从上海去杭州,

且身上都不带一分钱。

经过14个半小时的跋涉,

俩人骑到了杭州火车站。

疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张,

只管拉住着人就问:“二手自行车要不?

不贵,换张回上海的火车票就行。”

要看多久

今早,住在隔壁的姑娘哭着跑来找我说:

“您可以帮我照看下我的孩子吗?

通常我也不会问,但我现在真的是走投无路了……”

“当然可以,”我安慰她说,“要看多久?”

她说:“三五年吧。”

我跑的太快了么?

本人女,我是体育特长生,

好不容易有了第一个男朋友。

一天,我和他走在公园里,

他想亲我,我闪躲,

然后像电视上的情侣开始了嬉戏,

我奔跑,他追我,我们都笑的很开心,

我回眸一笑,“哎?男朋友呢?

擦!我跑的太快了么?”

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