1、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
2、你不相信，我有何必再自欺欺人的骗自己。
3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4、让人格与脑门一同闪亮。
5、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
6、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
7、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
8、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
9、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。
10、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
11、我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
12、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
13、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
14、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。
15、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
16、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
17、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
18、下个月又是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。
19、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
20、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
21、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
22、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。
23、明月几时有，自己抬头瞅。
24、我不想让你走，我想让你滚。
25、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
26、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
27、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
28、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
29、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
30、在电影院看电影，突然黑屏了，然后就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊。
31、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
32、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
33、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
34、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
35、光阴似箭，时间过得好快，前一秒我们还是恋人，现在的我们好陌生。
36、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
37、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
38、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
39、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
40、不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。
41、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
42、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
43、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？
44、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
45、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
46、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。
47、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
48、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
49、?人在考试前都是复习，而我却是预习。
50、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
51、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
52、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
53、最美好的?件事是睡觉和你，简称睡你。
54、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
55、我的爱是无穷的，但是我的忍耐却是有限的。
56、天下没有不散的宴席，但如果要是你请客，我可以陪你多吃一会。
57、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
58、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
59、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
60、才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。
61、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
62、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
63、有一种人，他不喜欢你还不让你喜欢别人，这种人就是班主任。
64、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。
65、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
66、如果有人追你，那我就绊倒他。
67、不可以解决问题，但可以解气。
68、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
69、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
70、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
71、空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是个妹。
72、我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
73、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。
74、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
75、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
76、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。
77、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。
78、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
79、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
80、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
81、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
82、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
83、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
84、一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我，搞得好像我在强奸你一样。
85、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。
86、有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗！
87、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋。
88、有的男生卷起裤脚来就很帅，而有的卷起来就像耕田一样。
89、你有你的自由，随便找女人。
90、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
91、成绩我追了你九年了，只求你中考时爱我一次。
92、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
93、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
94、我就两样不行，这也不行，那也不行。
95、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
96、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
97、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
98、有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角你妈都要给你寄秋裤！
99、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
100、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
