1、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
3、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
4、最近风太大，把心上人都刮跑了。
5、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
6、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
7、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
8、不要老觉得有钱什么都可以有，马云那么有钱，你看，他有我电话号码吗？
9、高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻逼考不上高中。
10、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
11、其实表白并不好，因为显得手黑。
12、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
13、如果有人追你，那我就绊倒他。
14、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
15、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。
16、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
17、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的？你俩，嘿嘿嘿嘿！
18、班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给十分。
19、如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。
20、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
21、才做了十分钟作业，手机君就生气了我哄了他两个小时。
22、我想念我的童年时光。无忧无虑，没有责任，没有心碎，没有疼痛。
23、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
24、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
25、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
26、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
27、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
28、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
29、做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。
30、考前：浩浩乎如冯虚御风。考时：而不知其所指。考后：飘飘乎如遗世独立。回家后：羽化而登仙。
31、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？
32、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
33、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
34、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
35、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
36、我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
37、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
38、新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。
39、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
40、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
41、一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！
42、多看一部韩剧就多一个老公。
43、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。
44、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
45、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
46、我希望有个他，能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的我。
47、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
48、陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿。
49、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
50、想你的时候，我就看看猪圈。
51、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
52、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
53、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
54、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
55、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
56、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我。
57、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
58、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。
59、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
60、孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
61、天朝有两种球，乒乓球和足球，一个谁都打不过，一个谁都打不过。
62、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
63、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
64、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
65、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
66、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
67、你会不会突然的出现，在街角的。
68、我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
69、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
70、如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
71、你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。
72、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
73、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
74、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
75、我不想让你走，我想让你滚。
76、别再敬往事一杯老酒了，往事都特么喝吐了。
77、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
78、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
79、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
80、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。
81、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
82、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
83、我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。
84、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
85、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
86、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已，就是这样喵。
87、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
88、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
89、我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
90、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
91、当你喜欢的人有对象以后，你就应该，删了所有的联系方式和通话记录，不问不打扰，默默的等待他俩黄。
92、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
93、就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
94、弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗？
95、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
96、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
97、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
98、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
99、俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
100、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！
101、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。
102、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
103、我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
104、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机！
105、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
106、晚上啪，白天也啪，吃饭的时候也啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。
107、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
108、生活就像秋高，把我给气爽了。
109、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
110、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
111、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
112、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
113、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？
114、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
115、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
116、对爱你的人有多残酷，对自己爱的人就有多卑微。
117、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
118、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
119、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
120、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
121、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
