1、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
2、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
3、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
4、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
5、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
6、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
7、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
8、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
9、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
10、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
11、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
12、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
13、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
14、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
15、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
16、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
17、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
18、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
19、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
20、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
21、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
22、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
23、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
24、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
25、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
26、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
27、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
28、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
29、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
30、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
31、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
32、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
33、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
34、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
35、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
36、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
37、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
38、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
39、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。
40、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
41、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
42、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
43、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？
44、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
45、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
46、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
47、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
48、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
49、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
50、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。
51、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
52、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
53、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
54、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！
55、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
56、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
57、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦太细。
58、牵手一起一直走下去的，那才叫情！
59、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
60、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
61、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
62、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
63、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
64、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
65、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
66、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
67、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
68、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
69、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
70、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
71、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。
72、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
73、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
74、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？
75、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
76、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
77、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
78、原来我也以为虎照是真的，但后来一听说它是真的，我就立即明白它是假的了！
79、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
80、你身上有她的香水味，还好没我用的贵。
81、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
82、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
83、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
84、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
85、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
86等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
87、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
88、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
89、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
90、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
91、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
92、如果可以，请允许我代表月亮消灭你，那样我可以安分做我自己。
93、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
94、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
