1、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，死了叫哦耶。
2、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。
3、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
4、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
5、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。
6、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
7、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
8、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
9、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
10、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
11、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
12、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
13、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
14、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
15、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
16、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
17、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
18、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？
19、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
20、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
21、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。
22、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
23、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。
24、不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
25、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
26、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
27、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
28、其实我这个人挺好，得慢慢处，时间长了你就知道我不是个东西了。
29、最美好的?件事是睡觉和你，简称睡你。
30、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
31、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
32、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
33、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
34、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
35、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
36、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
37、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
38、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？
39、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
40、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
41、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
42、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
43、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
44、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
45、古语有云，小赌怡情，玩玩也可以的嘛。
46、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
47、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
48、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
49、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
50、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。
51、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
52、大哥你外号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。
53、“我可以向你问路吗？”“去哪里？”“到你心里”。
54、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
55、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
56、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
57、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。
58、?陪莪去一楼跳楼，莪陪?去沙漠跳河。
59、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
60、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
61、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
62、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
63、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。
64、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。
65、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
66、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
67、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
68等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
69、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去
70、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
71、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
72、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。
73、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦太细。
74、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
75、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
76、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
77、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人，别喷饭！
78、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
79、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
80、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
81、俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。
82、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！
83、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
84、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
85、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
86、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
87、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
88、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
89、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
90、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。
91、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
92、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
93、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
94、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
95、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
96、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
