1、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
2、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
3、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献斤我的手机屏幕。
4、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
5、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
6、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
7、一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。
8、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
9、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
10、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
11、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
12、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
13、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。
14、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
15、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
16、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑。
17、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
18、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
19、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
20、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的。
21、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
22、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
23、我们的爱情，希望一直没有句号。
24、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！
25、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
26、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
27、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
28、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
29、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
30、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
31、这一夏的温晴，是你给我的最好诠释。
32、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
33、千里马常有，而母千里马不常有。
34、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
35、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
36、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
37、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
38、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
39、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
40、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
41、我选择爱你，而你，却选择爱她。
42、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。
43、人家有的是背景，而我有的是背影。
44、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
45、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
46、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。
47、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
48、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
49、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
50、你的长相突破了人类想象的极限。
51、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！
52、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
53、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。
54、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。
55、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
56、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
57、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
58、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
59、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
60、“熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮”“那熊二呢？”“被安妮抓走了”我竟无言以对。
61、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
62、寻寻觅觅这么久，终于让我遇到了你！这次我一定会拉着你的手，不会放开的，我会陪你一直走下去的，走属于我们的人生！
63、大哥你外号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。
64、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
65、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
66、早上长睡不起；晚上视睡如归！
67、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
68、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
69、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
70、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
71、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
72、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
73、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场。
74、好好活着，因为我们会死很久！
75、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
76、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
77、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
78、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
79、放假等于就是换个地方写作业不是么？
80、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
81、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
82、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
83、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
84、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
85、老师，你好牛逼，竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。
86、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。
87、对一个人的感觉从喜欢到爱是幸福的吧。
88、咳！该说的说，不该说的小声说。
89、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
90、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
91、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
92、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
93、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。
94、电脑玩多了，看电视都想快进。
95、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
96、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
97、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
98、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
99、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
100、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
101、如果世界上没有了爱情，那么多好。
102、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
103、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
