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鼠年经典幽默短信

发布时间:2023-09-15 19:09:51

1、有一种执着叫偏执,有一种祝福,叫发福!愿我最亲爱的朋友,每天胃口棒,早日变小猪!

2、朕一般不轻易给人发短信,凡收到朕的短信之人,必是患难与共或相濡以沫之人。故尔叩头三拜,三呼万岁后就平身吧!也没啥,只是朕挂念你了,退下吧!

3、一笑烦恼跑,二笑怒气消,三笑憾事了,四笑病魔逃,五笑永不老,六笑乐逍遥,时常开口笑,寿比南山高。

4、你是我的CPU,主导我的思想只为你停留。你是我的床头灯,黑夜为我指光明。你是我的衣服挂,月月薪水全交纳。你是我的大马勺,一顿不见我就毛。

5、寒冬的早晨,你在池中奋力地划水,蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳,还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了:“喂!你喝干了粪池子,不让俺种地了!

6、听说过吗:前世的五百次回眸才换得今生的擦肩而过。像咱们这样的朋友,上辈子啥也没干,光回头了!

7、某农夫养了一栏猪,一天发现少了一只,找了半天也没找着,最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信!

8、你小时真调皮!一森林为杜绝火灾,竖一标语:“请勿留下火种!”第二天,吸烟者有恃无恐,小情侣一见却嘻嘻地跑开了,原来你把“火”字的两点去掉了!

9、看了牛郎织女的故事后,我才知道什么叫——爱情;看了桃园三结义的故事后,我才知道什么叫——兄弟;看了你和猩猩的合照后,我才知道什么叫——绝配!

10、通知:明天上头领导下来检查工作,各同事请按要求统一着装,男士:西装领带短裤拖鞋;女士:泳装西裤皮鞋!

11、英语测验后,英语老师对课代表说:让没PASS的同学留下。结果,课代表在黑板上写道:放学后,不怕死的留下。

12、这条短信功效好,收到愉快的笑,阅读幸运到,储存防感冒,转发和回复,话费少一毛,却能捡财宝,如果删除了,以后再也看不到!

13、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你,我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真哦!哈哈,记得开心呀!

14、老李节俭,唯一的毛病是口吃,恋爱次数,一。老李女朋友更节俭,一次通电话,老李紧张的口吃了,老李女朋友着急的说:快说话呀,这等的都是钱!

15、和谐社会要求家不解散,情人不捣蛋,同事情要完善,找个美女不添乱,领导批评不瞪眼,朋友见面话长短,哄着老婆笑开颜。

16、怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后提示说:对方正在裸奔,请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。

17、西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+满格WIFI+冰镇啤酒+大热天也能喊出来的好友+一个爱你的人=一整个夏天。再加上我的祝福,就是一个完整惬意的夏天。愿夏日好心情!

18、得不到的是最好的,人往往都是这样,得到了的不珍惜。追求一个人很久的时间未能得到,感觉他的神秘,看不到他糗的时候,心里永远都是完美的形象,所以备感珍惜,珍贵。

19、甲:我老婆把信用卡丢了!乙:那你还不赶快通知银行?甲:没事,那贼花的钱比我太太少多了。

20、有人说你是头笨驴,我严肃地批评了他太不像话了!总不能人家长得像什么就说人家是什么吧!

21、你在吃没有肉的包子!咬一口,没吃到肉,在要一口,还是没吃到肉,你咬了第三口却吃到肉了!你说为什么?

22、小猪很伤心地哭着。妈妈问:哭什么?小猪说:我觉得自已很笨。妈妈安慰他:孩子,别哭,XXX比你还笨呢!

23、做家具的是木材,懂诗句的是秀才,发信息的是天才,收信息的是蠢才,还看,傻瓜!

24、这年头,男人的小康就是有一所像样的小房,有一辆时尚的小车,有一笔吃喝的小钞,有一位顾家的小太,有一门管用的小“炮”,有一群擦炮的小蜜!

25、美好的时光我们一同度过,幸福的时刻有你陪伴,你走也不跟我打声招呼,光在地上留下一滩狗屎!

26、如感到心理冰冷冰凉的,请打俺的手机好!谈工作请按,谈感情请按,谈人生请按,给我介绍对象请按#,请我吃饭直接说,借钱请挂机!

27、你有牡丹一样富贵的外表,梅花一样坚韧的品质,荷花一样纯洁的心灵,桃花一样甜美的笑容,葵花一样飒爽的风姿,我左看右看,你活脱脱就一个花痴嘛!

28、发你短信别无他意,并非有事相求于你,也非没事无聊至极,更不是要你请客加深情谊,只想给你小小提醒:劳累一周身心惫疲,周末像猪一样休息!

29、国庆国庆,普天同庆,到处莺歌燕舞欢声笑语,我多想带你去享受节日的热闹与喜庆,我多想让你自由地蹦跳欢快地大叫,可是到处贴着:节日期间不准带狗!

30、有个人对我说,你除了吃什么也不会,我把他狠狠地揍了一顿,居然这么诋毁你,别人我不知道,你我还不知道吗?除了吃,你至少还会睡觉、奔跑和拉磨!

31、你快乐吗?请抿着嘴笑一笑;你幸福吗?搂着爱人抱一抱;你感动吗?流着眼泪嚎一嚎;你洒脱吗?在工作场所跳一跳;短信读完了吗?那好,请不要再胡闹!

32、昨晚我梦到你了,你在开水里游泳,我一看急坏了,冲你喊:快上来!没想到,你都不甩我,竟然抬头瞪我一眼:吼啥子吼,没见过死猪不怕开水烫啊!

33、有人说:左鞋带散了表示我想你了,右鞋带散了表示你想我了!我把左鞋带绑紧、把右鞋带放松,可是左鞋带还是散了,原来我总是忍不住想你!

34、偶尔堵车的朋友叫“堵徒”,每天都会堵车朋友叫“堵圣”,开车必遭堵的朋友叫“堵神”。如果你身在北京上海等城市,那么恭喜你来到“堵城”!

35、送你有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,如果不够,还请自便。

36、屎壳郎蚊子谈恋爱,郎:你啥职业?蚊:护士,打针,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药局里捏药丸的。

37、这么多年来,我们有过欢乐,有过悲伤,走过马路,绕过大山,一起吃饭,一起喝汤,虽然你总不回我短信,但为师还是提醒你:八戒,天冷,出门披件袈裟!

38、雾非雾,花非花,朋友为你来献花:一根大麻花,压得人挂花;一碗豆腐花,吃得心花花;一捆大烟花,看得眼花花;一点火花花,把你炸成爆米花!

39、奇迹出现了:鸭子上了架;鱼飞上了天;猫和狗结成了亲家,老鼠与他们是邻居;奇怪,怎么没见你在树上的?难道……猪还是没变?

40、你有红色的热情,橙色的活泼,黑色的冷静,蓝色的忧郁,绿色的生机,灰色的平和,紫色的浪漫,白色的典雅,黄色的内心,难怪人送称号“小色鬼”!

41、买了耳机给我爸爸就行了,然后开个收据要钱,就说我要的。谢谢了!

42、醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路。

43、都说寸金难买寸光阴,好吧,今天我豁出去了,我要把我所有的光阴都卖给你,换取你所有的金钱。不要拒绝,我这是自愿的,准备好金钱,下午我带着光阴去找你!

44、一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。

45、又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:是谁家的狗没拴好?

46、笑就笑吧,哪怕露俩门牙,笑就笑吧,哪怕抽筋变相,笑就笑吧,哪怕缺氧眼花,笑就笑吧,只愿你,一切皆快乐。

47、我将你的名字呼唤,在漆黑的夜晚,我觉得你的名字,从没有这么遥远。比任何星星都遥远,比细雨还要伤感。八戒,你怎么又涨价了。

48、特别消息:手机耐力大赛,从即时开始,交换机将自动启动计时,并连续报告天气预告,连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间100分钟。

49、我天天想着你直到流泪,我天天梦着你直到心碎,从没放弃过对你的追求,什么时候才能得到你,彩票五百万!

50、温馨提醒:天气多变,小心穿衣!小雨是我想你,阵雨是心不移,刮风是送心意,阴天是很惦记,晴天是不分离,多云是有惊喜!如果下雪,那就是你没睡醒!

51、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。

52、小明骨折住院了,妈妈给他熬了一大碗猪骨汤,跟他说:吃啥补啥,多吃点,你的病很快会好的。小明若有所思地说:原来这样啊,我说邻居家的二狗咋那么笨呢,原来都是他妈让他喝猪脑汤喝的啊。

53、国足笑话:国足欢迎你,用净剩球感动你,你们捞足积分,我们来出局,国足欢迎你,遇到中国就是福气,业余联队一样能晋级。

54、伞兵练习跳伞,教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞,迪恩照着做结果掉下摔伤了,教练骂他笨蛋,一个士兵说:教练,迪恩是结巴!

55、停泊在昨日离别的码头,多少梦层层叠叠又斑驳,我终生将用一种温柔的心情想你!

56、说你善良,呸,善变没天良;说你贤惠,靠,闲在家什么都不会;说你有气质,操,孩子气加神经质;说你老样子,唉,是老了的样子。

57、你那里有电视吗?快看CCTV,美国白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方已经封锁了整个华盛顿,人死亡,人受伤,人失踪。人受骗!

58、我每天都向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你动情的说:小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!

59、某君开车内急,情急之下尿在空雪碧瓶里。趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住,瓶里装的啥?喝剩的雪碧,那你喝一口给我看看!

60、你很优雅,从远处一步三摇的走了过来,灿烂的笑容,健康的皮肤,温柔的心灵,更让人羡慕你有一对圣洁的翅膀。我晕~这世道,连猪都当上了天使~吐血。

61、山羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上大象,便一口答应了。可蚊子父母得知后,坚决反对,蚊子妈说:儿子啊,我们连订婚戒指都送不起啊!

62、你好色!一次看电影时,邻座是一美女,你主动跟她搭讪。你很激动,不停用手拉椅子,想更靠近一些。女孩:别拉了,那椅子是固定的!你神智终于清醒了。

63、一男人和老婆去寺庙游玩,半路老婆走不动,叫男人背她。一个老婆婆看见了,严肃地说:看你也是读过书的人,老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

64、从前有只鸟,每天会经过一片玉米地。一天晚上,那片玉米地遭到雷击,所有的玉米都变成了爆米花。小鸟飞过去以后,以为下雪了,一下就冷死了。

65、爱你,一生一世不变;宠你,时时刻刻不腻;疼你,分分秒秒不舍;护你,风风雨雨不弃;一天看不到你,我连饭都吃不下,因为你不在,我吃不上炒菜!

66、当今四大牛人:打牌输了不给钱还骂人;坐车不花钱还打人;吃饭不买单还想领走服务员;接短信不回还想省一毛钱!你不会想做第四种吧!

67、问谁是世界上最可怜的人?答炮兵连炊事班战士!问为什么?答戴绿帽背黑锅看别人打炮。

68、漫天飞舞的雪花,就象我此时的心情,思念不断从心底蔓延,从遥远的一端努力奔向你,此刻虽不能与你相伴,却情愿化做雪花,用祝福将你砸得鼻青脸肿!

69、周围女人不少,全是大姑大嫂;偶然有个例外,也是歪瓜劣枣。身边光棍太多,整天饿得直吵;本想安慰几句,不知说何是好。

70、如果你最近心情不爽,我会为你提供必要的帮助。想割脉,送你薯片。想撞头,送给棉花糖。如果想跳楼,我一定在楼下等着接住你。顺便提一句,先减减肥吧。

71、世上有两种女孩最可爱,一种是漂亮;一种是聪慧,而你是聪明的漂亮女孩。

72、怎么搞的?拨你的手机,语音提示说:您拨打的是外地小懒猪,请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信,再拨打一遍,语音提示:机主已被屠宰。

73、夏季空调省电攻略送给你,我多年的经验,是朋友才告诉你:第一步,找到空调电源;第二步,拔掉电源;第三步,检查效果,看,电表转慢了吧。

74、那晚我做梦,梦见你独自在景岗山上遇到一只老虎,经过一番激烈的打斗后,你竟安然无恙,后来才知老虎在比武招亲呢。

75、外语不及格,证明你爱国;整天乱摆阔,其实没老婆;长个小肚子,楞装弥勒佛;到处喳喳叫,像个大蝈蝈。

76、那天我看见你在路边,扫路大妈和你指指点点,你左顾右盼奔向一边,我隐约看见一个小房门上写-停用卫生间!我只想知道,你的心在抬头瞬间,有何感念?

77、你这只可恶的《披着羊皮的狼》,我要给你喝一杯《忘情水》,绝了你《狼爱上羊》的念头,把你交给《套马杆》的汉子,罚你与他在《月亮之上》《自由飞翔》。

78、寻猴启事:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了叭叽,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短信息。爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!

79、注意,财神向你施了魔法,您一出门,就会被好运砸中;如果呆在家里,财富就会找上门;如果开窗户,金钱就会飘进家中。你是躲不过的,好好接受吧!

80、我是眼,你就是风沙,因为你迷住了我;我是胃,你就是美酒酒,因为你陶醉了我;我是火柴,你就是香烟,因为我真的要把你点了。

81、秘诀将手机用粽叶包好,放在锅里煮分钟,手机电池待机时间将延长两倍,信号增强,而且打电话时能闻到粽子香味。

82、秋风打着旋在九月九的天空盘旋,你摇晃着脑袋在九月九的凉爽下看着天。雨丝密密的下着。我就站在你身后窃笑着。还看啥?快把你的祝福给我。笨蛋!

83、朋友是灯,驱散寂寥,照亮期盼;朋友是茶,过滤浮躁,储存宁静;朋友是水,滋润一时,保鲜一世;朋友是糖,冲淡苦涩,挂满甜蜜。

84、给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩!

85、你长得真是不够巧,鼻子好像老油条,眼睛恰似红辣椒,眉毛有如两把刀,走起路来两边倒,像那螃蟹要晕倒!

86、那天我们走在那条小道上…你在夕阳下显得那么好看,我们走到一群人前,有个人指着你说:你好可爱啊!然后又指着我说:可怜的孩子,这么小就出来放猪了!

87、你脚踏两只船,说明你有备无患。你墙头上的草,说明你以大局为重,你上梁不正下梁歪,说明你服从上级领导,你见风转舵,说明你能认清形式。你不苟言笑,说明你该笑笑了,来给爷乐一个!

88、男人泡妞要领:平常节省在等待,逛街购物花钱快,闲逛马路身在外,树立外表重配戴,撒娇流泪耍无赖,点头哈腰懂忍耐,掌握要领得到爱。

89、周末我睡了一上午,做了一上午的美梦,梦里我遇到了你,你披着破麻袋,含着黄花菜,拿着大烟袋,顶着破锅盖,样子格外帅。祝福你,终于成才了。

90、世界杯告诉女人一个道理:事实证明男人是可以半夜起来给宝宝换尿布的,大清早是可以起床给老婆买早餐的,应酬也是有办法可以早回家的,晚上也是可以不困陪你聊天的,混了半辈子发现自己连个球都不如!

91、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错…早起一点就赶上车了。

92、人的存在总是有特定意义的,不要悲观,不要失望,看吧,即使是一块小石头,也有它存在的价值,所以,你就把自己比作石头吧,哈哈哈哈。

93、这次发信息,主要有三个目的:一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你:天气凉了,记得不要再穿开裆裤了。

94、如果还是雨季,我还愿与你同行!如果已有夕阳,我愿与你共赏!如果我有钱,我愿买下所有的玫瑰和巧克力。将我的心和这一切奉献给你。

95、今天真对不起,没管住我家的那条旺才,让他在你家门口拉屎,害的你一开门大吃一斤。

96、戒烟容易,戒你太难。姐姐:吃点菠菜,会给你脸上添点颜色。妹妹:谁稀罕绿脸蛋。

97、据说猫咪每天睡十个小时,自己玩四个小时,独自发呆四个小时,被人逗四个小时,吃喝一个小时,最后一个小时用来看短信。不信啊?你看猫咪又在看短信。

98、哥们,近来在哪发财呢?记得发工资时勿忘我,开奔驰时勿忘我,吃大餐时勿忘我,想旅游时勿忘我,还有一点要补充,外出找美女时,记得叫上我哦。

99、星星月亮天上挂,嫦娥奔月了牵挂,牛郎织女谈情话,月老红娘是神话,有个笨蛋不说话,眯着眼睛看电话。

100、小乌龟正在照镜子,忽然发现镜子里全是字,这才想起来:喔!原来错把手机当镜子用了!

101、睡早点,精神好点;多笑点,同事融洽点;短信多发点,情谊深点;网上聊聊天,海谈又胡侃。工作不扯蛋,大把地挣钱。街上遇美女,眼睛放尖点,别挨扁!

102、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。

103、短信通话频遭窃听,“卧底”软件防不胜防,走了翠平的老公,又来了新世纪的余则成。旧时“卧底”悄无声息,今日“卧底”大张旗鼓,搞笑生活生动有趣,幽默精英指客卧底。

104、你所有的错,都是我的错,错在我没有早一点出现在你的生命中,爱你,体贴你!我会用心弥补你!

105、老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果,我说别买了,家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来吗?

106、灿灿的,是阳光;红彤彤的,是灯笼;热腾腾的,是火锅;火辣辣的,是烈酒;麻酥酥的,是你……又触电了吧,哈哈,叫你别看短信的!

107、孙悟空画了一个圈,师徒三人很安全;同志画了一个圈,圈里人富了一大片;你也画了一个圈,早晨起来不但挨骂还得晾。

108、怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔,请稍后再拨。真不敢相信!再次拨打又说,对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍后再拨。

109、公开课上老师提问时,最不会念书的东东突然站起来,问老师哪只是右手。老师愣住。东东说:你不是说会回答的举左手,不会回答的举右手吗?

110、遇见你,是一种缘分;认识你,是一种幸福;想念你,是一种习惯;珍惜你,是一种永恒;祝福你,是一种必然;问候你,是一种礼貌;骚扰你,是一种快乐!

111、雨下的断断续续,引起我无限的思绪,说白了就是想你!等到风和日丽,我还带你去那片绿草地,但事先我和你约定:只准吃草不准拱地!

112、紧急提醒:看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。

113、母骆驼与长颈鹿相亲,见面后长颈鹿羞涩。母骆驼:你性格很内向?长颈鹿:不,没想到你这么开放。顺便问一下,平时你就不穿内衣吗?

114、我生病了,看遍了北京所有的医生,最后都得出一个结论,要我必须爱你一生,因为我得了相思症,特意通知你一声。

115、当年你爸爸在火车上抱着你,走过的人都在嘲笑你。一位老大爷手拿香蕉向你们走近,哭着说,给猴子吃根香蕉吧!看它多可怜,饿的都没毛了。

116、快看新闻:近日,武松的日记被考古学家挖掘出土!经辨认,武松在打虎当晚记下如此文字:今天确实喝高了,竟然连老虎也敢去打,以后再也不喝酒了!

117、某日,路上行驶,见前面一车上贴新手,老纯了!随后,我便在车后写到杀手,老狠了!

118、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。

119、男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。

120、女人二十是桃花,鲜艳;三十是玫瑰,迷人;四十是牡丹,大气;五十是兰花,淡定;六十是棉花,温暖。但是,你知道女人最喜欢什么花吗?

121、送你一面让你可以心想事成的镜子!照照镜子真惊喜,洁白的牙齿大眼睛,纤细的腰肢把人迷,你看着自己好美丽,问我这是为啥呢?因为……这是哈哈镜呗!

122、周末祝愿:所有女士,美若天仙,幸运美满;所有男士,貌比潘安,好运不断;收到转发者,愿望实现,好事连连;收到不转者,罚你周末,乐得打颤!

123、猪和狗是动物王国的狱卒,一日逮到了一个叫短信的不速之客,将其囚禁。次日短信越狱,监狱长查究,狗委屈的说:昨天俺休息,看短信的是猪。

124、小女孩和妈妈一起散步,她问人行道上那些黄色的是什么,妈妈说是盲道,小女孩点了点头说:我知道了,那些是忙人走的,我们只是散步又不忙就不走忙道了。

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