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网络用语打招呼

发布时间:2023-09-14 03:06:34

网络用语打招呼(最新)

2. 昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

3. 全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

4. 小葵花妈妈课堂开课了,孩子咳嗽老不好,多半是废了。

5. 本人,男,1米70,开朗,随和,可先尝试性交往,QQ:×××××,静候您的佳音!

6. 记得我们上学的时候,大家都叫你“猪才怪”,叫的次数多了,你感觉无法忍受,终于有一天,当一个同学再次叫你外号的时候,你爆发了:我不是猪才怪!

7. 如果有一天我们一起乘船远航,忽然遭遇狂风暴浪,你被卷入海中,我一定会奋不顾身地下去救你,不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑!

8. 你是金子我是煤,你会发光,我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

9. 如果说大蒜是联邦制,那么香蕉就是邦联制,如果说葡萄是封建制,那么橘子就是郡县制,如果说芒果是中央集权,那么椰子就是虚君共和。

10. 四年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想“淡定,她是来大夷妈了”。四年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想“淡定,她一定是大夷妈没有按时来。”

网络用语打招呼(经典)

1. “紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。

2. 胸不平,何以平天下,乳不巨,何以聚人心。

3. 爱她,就给她穿上婚纱,然后再亲手扒光。

4. A:你不要像苍蝇一样盯着我。B:谁盯着你,你以为你是屎啊!

5. 走不进的世界就不要硬挤了,难为了别人,作践了自己,何必呢?

6. 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。

7. 我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

8. 乞丐就是一种向你良心征税的人。

9. 和女神聊qq,发现女神最喜欢做的事就是:哎呀,我要去洗澡了,我要吃饭去了,或者我有事出去一下有空聊,同学找我了,我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊!

10. 很多女孩都是得了韩红的病,但是没有韩红的命。

11. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说”日本人也带个人字“,她这才同意鲸鱼不是鱼。

12. 再拉风的男人在现实面前也要低头,再叼的人做完后也是要洗了睡的……

13. 屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。

14. 一个人类可以承受45dol(dol:疼痛计量单位)的疼痛。当女人生孩子的时候,要承受57dol的疼痛,大概就是碎了20根骨头的样子。但是,如果一个男人被T到蛋了,那种疼痛是9000dol,换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头,所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼!

15. 人生如梦,我失眠;人生如戏,我穿帮;人生如歌,我跑调;人生战场,我走火。

16. 据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:上联:干嘛呢,哦没事,做个好梦早点睡。下联:外面冷,多穿点,玩的高兴别太晚。横批:他对你好吗?

17. 初见倾心,再见痴心,终日费心,欲得芳心,煞费苦心,想得催心,难道你心,不懂我心!

18. 两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;似个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的,如果不是时髦,肯定是讨饭的叫花子。

19. 世界上最没用的东西---工资条,看着生气,擦屁股太细。

20. 屌丝逆袭必学献媚语:这位美女,真是花容月貌,沉鱼落雁,千娇百媚,国色天香,明眸皓齿,淡扫峨眉,香肌玉肤,神仙玉骨,如花似玉,楚楚动人,增一分嫌太多,减一分嫌太少。能认识你,真是上天的恩赐,鄙人的无上荣耀!

网络用语打招呼(热门)

1. A:我咒你老婆不是处女!B:我咒你老婆永远是处女。

2. 我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。

3. 多年后,重相逢,我变瘦,你变受。

4. 我命由我不由天,天欲灭我我灭天。

5. 我女朋友对我可好了,为了让我过光棍节,昨晚给她打电话一男的接的!

6. 我并不是每天下班的时候都数星星,有时也能看日出。

7. 哥守了20xx年的处男之身,终于在昨天晚上…变成20xx年了。

8. 情妇虽然要新的才有趣,朋友还是旧的好。

9. 当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

10. 为人处事要小心、细心,但不要”小心眼“!

11. 出路出路,就是走出去才会有路!

12. 只有最亲密的人,才会口无遮拦的损你,同时在你最危难的时候,捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友,一辈子!

13. 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

14. 新学期,老师宣布课堂纪律:上课可以吃早餐,但要营养,牛排才行;睡觉也可以,但是要盖被子;我唯一在乎的是手机,因为我绝不允许有人打扰别人睡觉!

15. 甲:“我老婆真不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙:“那你干什么去了?”甲:“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”

16. 哥们,近来在哪发财呢?记得发工资时勿忘我,开奔驰时勿忘我,吃大餐时勿忘我,想旅游时勿忘我,还有一点要补充,外出找美女时,记得叫上我哦。

17. 理发师给老王刮脸时刮出好几个血口子,临走时,老王向理发师要了杯水,喝了一口,不停地摇头,理发师:你牙疼?老王:我只是想试试腮帮子漏没漏!

18. 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写:猜猜,谁送的?他俩听完音乐会回家,发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条:猜出来了吧!

19. 有一位病人来找精神科医师,病人:我一直觉得我是一只鸟。医生:喔,那很严重喔,从什么时候开始的。病人:从我还是一只小小鸟的时候。

20. 青青河边草,茄子炒辣椒,一个菜不够呀,再来盘土豆丝。青青河边草,西红柿加黄瓜,都是大青菜呀,加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀,真不错。

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