1、同事老公姓周，她姓夏，讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：如果生了第八个第九个怎么办？同事说：简单，妈姓夏，第八个就叫夏周一，第九个叫夏周二。
2、英语课上，老师要求默写单词，说如果哪个单词实在不会就写上汉语。对英语一窍不通的我被叫上黑板，被提了十个单词。我华丽丽地写了十个汉字词语后，默默回到座位。结果，英语老师实在看不下去了，纠出七个汉字错别字。
3、上搜索了一下，发现三元牛奶很多单品的售价都在4、5块钱甚至更多。觉得很气愤。这样的企业，诚信在哪里？良心在哪里？不是明明叫“三元”么？
4、新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，同学看到后惊叹不止，然后换鼠标，拔线，杀毒，重装系统。
5、去一家淘宝店买了许多东西，希望能打个折神马滴优惠，找了第一个客服，哎，人家死活不同意，我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他，谁知第二个客服对我说：亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！
6、笑一笑，十年少。一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。总之笑比哭好，难怪常有人说你，笑起比哭起还难看！
7、看奥运新闻，老妈对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”
8、甲：“今天天气真热，应该戴个帽子，那样会凉快点。”乙：“好主意啊，你最好带个绿帽子，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的！”
9、叶诗文：孙哥，我喜欢你！咱两有着共同的理想，相同的爱好，咱两在一起一定会幸福的！孙杨：嗯，我也喜欢你！经过我考虑，我觉得，还是朴泰桓适合我！
10、这次伦敦奥运产生一个新项目，中国队根本不敢参加该项目，而韩国队绝对是这个项目的绝对强者，这个新项目名字叫做：“申诉！”
11、奥运开幕式日本代表团，在场上走了半圈后引导员带错路把整团带出现场，就再也进不来，日本代表团非常气愤，最后日本代表团人肉搜素出来引导员，才知道原来引导员叫：王二小！
12、小明：爸爸，为什么皇帝要自称是天子？爸爸：因为皇帝自认为是天的儿子嘛！小明：那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己nai子？爸爸：无语。
13、餐后我一人走出饭店，见四下无人，便对着一辆车的玻璃剔牙、涂唇膏。正准备整理头发时，车窗摇了下来，一男子探头对我说：小妹，照完没？我要开车了！
14、一个手机号是13513513513的人去应聘销售员，经理看了他的简历后说：你留个电话吧，过两天我们会通知你。应聘者：135---135---135---13。经理说：干我们这个行业最怕的就是口吃，不用留号码了，你走吧！
15、甲对乙说：“你看那小孩，长的那么不男不女。你说他到底是男孩还是女孩啊？”乙听后，不爽地答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意地说：“哦，真是对不起，我不知道你是她的爸爸。”乙愤怒地吼道：“不！我是她妈妈！！！”
16、历史课上，老师：“同学们，屈原是什么人？”一同学：“是医生。”老师：“胡说！”该同学：“怎么是胡说呢？书上明明写的他是大夫啊！”
17、大街上，一男一女不小心撞到了一块。女愤怒地骂道：“你有病啊？”男回道：“你有药吗？”女更怒：“你精神病啊？”男对道：“你能治啊？”
18、天若有情天亦老，人学物理死的早。商女不知亡国恨，隔江犹看《相对论》。两岸猿声啼不住，互相讨论自由度。洛阳亲友如相问，直接去问哈密顿。问君能有几多愁？原子态都不会求。忽如一夜春风来，电子轨道不会排。风萧萧兮易水寒，各种物理各种难。垂死病中惊坐起，千万不要学物理！
19、丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿对妻子说：“妈妈，我想要个小弟弟可以吗？”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿天真地答道：“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”
20、奶奶：宝啊！长大了有什么理想呢？孙子：我要做飞行员，然后带着奶奶遨游世界。奶奶感动之余：乖孙子，奶奶就怕看不到那天了。孙子：为什么啊？奶奶：因为奶奶怕到时候死掉了。孙子：奶奶您别怕！我妈妈说你是“老不死”，所以您不会死的！
21、冰箱里有5个鸡蛋，第1个对第2个说：哎！你看，第5个鸡蛋有毛毛哦！好可怕！第2个鸡蛋对第3个说：哎，你看，第5个鸡蛋有毛毛哦！好可怕好可怕！第3个鸡蛋对第4个说：哎，你看，第5个鸡蛋有毛毛哦！第5个鸡蛋听到了，怒道：滚！老子是猕猴桃好不好？！
22、礼品店里，一个男士皱着眉头对服务员说：“小姐，我要买贺卡。但是卡片上的内容麻烦你帮我想想。”服务员欣然答应：“可以啊！”男：“要特别特别深情的那种，因为我要给我的女友。”服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”男：“不错！给我来六张！”
23、猪八戒取完西经回来，样子还是那么丑，外面的MM都无法忍受他的样子，于是他决定去整容！果然，他变帅了。回来后便高高兴兴地出去找美女消遣：MM啊，你知道吗？我以前可丑了，其实我就是猪八戒！MM听了后，热泪盈眶地说：师兄啊，我是沙师弟啊！
24、儿子：爸爸，您这里有恐怖书看吗？爸爸：有，爸爸看了20多年了还是觉得非常恐怖。儿子好奇地问：是什么书啊？爸爸郑重地说：结婚证书！
25、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说：哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。
26、“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈！”“为什么？”“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节！要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”“……”“而且这个还不是关键！”“唔……那最关键是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！！”
27、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说：哎，( 仿宋和黑体还是有区别的啊。
28、【新四大幽默顺口溜】人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。四大“不能说”：牛市被套，小蜜被泡，赃款被盗，伟哥失效。当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
29、最新流行的歇后语:芙蓉姐姐穿芭蕾舞鞋--蹩脚；周正龙进山拍"华南虎"--狐假虎威；中石化哭穷--净假装；丑女化浓妆--恶心；小偷考试作弊--老本行；老牛吃嫩草--时尚；宋祖德抖猛料--恶炒；孙猴子代言虚假广告--忽悠；沙和尚化缘--穿越“山寨”；唐僧娶媳妇--谣传；猪八戒背美女--白日作梦。
30、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”
31、听说现在你被弄得:酥酥的麻麻的疯疯的、哭爹喊娘手舞足蹈、浑身乱颠满身大汗、天旋地转欲仙欲死、情不自禁啊啊大叫。唉，哥们，长点记性离电门远点！
32、毕业季，悟空恋爱了，唐僧结婚了，嫦娥怀孕了，连沙和尚都有二奶了，猪八戒的情人也快要生了，狐狸精又要离婚了，哥们，你的情况怎么样了呢？
33、厕所幽默对联：1、上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣；下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。2、上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件；下联：前面机枪扫射后面炮火连天。3、上联：任他盖世英雄入此门还得低声下气；下联：凭你齐天大圣闯本所只宜屈膝躬身。4上联：有小便宜；下联：得大解脱。横批：愉悦身心！
34、妻子不让丈夫在屋内吸烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要吸烟，就到我家去！”“你爱人不反对？”朋友：“我爱人对我说，只有客人来了允许吸烟！”
35、奥运吉祥物语：1、长颈鹿：更高！2、猎豹：更快！3、狮子：更强！4、蝴蝶：同一个世界，同一个梦想。5、乌龟：坚持才能获得胜利。6、鲤鱼：我们只为胜利而战，跳高就必须跳过龙门。7、企鹅：冷门，我们要将冷门进行到底。8、龙：乌龙球，你意想不到的收获。9、萤火虫：熊熊燃烧的圣火。
36、儿子：大（爹）你看你的头发，白了很多。爹：儿啊！你成天不学好，不干正事，不好好上学读书。整天玩上游戏，要不就是酗酒闹事，打架斗殴。这都是额（我）为你太操心造成的。儿子：大（爹）额（我）知道了，你小时候也是不听话，很坏吧？要不额（我）爷爷的头发全都白了呢？
37、女儿在一个商店看到一种脚底按摩器，买了一个寄回来。说明书上讲经常按摩脚底涌泉穴能长寿。过了一个星期，女儿来电话问母亲效果怎么样？母亲回答说：“效果挺好的，我只按摩了一个星期，就活到50多岁了。”
38、【生活物品也幽默】：1、名片：我比较势利，通常只和有点身份和地位的人打交道。2、铅笔：都是我不好，总是给别人“抹黑”。3、音响：我是真爷们，嗓门有点大，从来不说悄悄话。4、大头针：我是个“钉子户”，少惹我！5、熨斗：姐有一副侠骨柔肠，最喜欢“暴打不平”，没有姐摆不平的事！
39、【生活用品也幽默】：1、碗：哥早已解决了温饱问题，跟着哥有“饭”吃！2、筷子：无论是饭，是菜，还是肉，那小日子过得真叫幸福。3、杯子：我并没有因为自己只有一只耳朵就看轻自己，而是化悲痛为容量，仍然一如既往地奋斗在盛水事业上。4、刀：想离婚的找我，我最喜欢一刀两断。
40、植物幽默：1、白萝卜：我分明是青白的，却无辜地背上花心的外号。2、无花果：不开花就结果，这算不算未婚先孕？3、向日葵：每天跟着太阳转，可以有效预防颈椎病。4、核桃树：即使我长了人脑，连个植物人也称不上。5、茶树：我有魅力、有品位，所以都想“泡”我！
41、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其按在地上用枪指着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久，回答：等于2。神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后冰冷的说了一句：你知道得太多了。
42、中午回家儿子正在看奥运会，看到兴起高喊”中国加油“、“美国漏油”
43、下午接儿子回家，路上儿子说"我班的同学都是我的手下"，媳妇儿问“你是他们的什么”，儿子小手一挥：“我----是他们的手上”
44、寻物啦！寻物啦！刚刚丢失纯小白猪一只，本小猪聪明伶俐，可爱至极，拿一精致手机，且正在看短信息，别看啦，就说你呢，速回信息！我好想你啊！
45、一只黄鼠狼在大年初一凌晨偷鸡时被主人放的捕鼠夹夹住，黄鼠狼疼得直叫，主人闻声赶来，气愤地说：“你罪有应得，叫什么叫？”黄鼠狼辩解道：“我真是冤枉啊，我来鸡窝不是偷鸡的。”主人不解地问：“那你来我家鸡窝难道是与鸡约会？”黄鼠狼一本正经地说：“不，我是来给鸡拜年的。”
