面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。
十年树木，百年树人，百年以后树…墓志铭。
所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…
女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是--第三者责任险取消了。
名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…
某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃…
我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…
人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…
这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开…
小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…
舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏…
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…
我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！
大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月…
你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：“你今天，吃蒜了。”
我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气…
男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…
酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！
不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…
天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小便后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
怎么维持身材呢？暴饮暴食。
你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了
“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在大学混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室…
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生？B：写作。”A：写什么？往哪儿投？B：写信——向家里要钱！
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！
我不是随便的人，但随便起来就不是人。
对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…
通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人…
男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南…闯过北…厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山打过虎…少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿萨科齐当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…
浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星
宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
“什么叫乐观派的人？”“这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
现在最“损”人的一句话是：“你真TMD是个小日本呀”
人老皮肉松干啥啥不中。
恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
低头要有勇气，抬头要有低气。
不怕被人利用，就怕你没用。
好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
手来手断脚来脚断脑袋来了西吧烂。
天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
