悟空,柴火不够,多拿点经书来。悟净,你去看看八戒熟了没。
有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
只有好看的人才有青春,像我们这些不好看的人只有青春痘。
老婆,快点回来啊!“熊出没”开始了!
我看你在线,不敢找你,我怕,我未来的婆婆在旁边。
不想开学的学生都是好学生,这充分证明他们没有早恋!
教室里,讲台上,有个“唐僧”在念经。
我消极对待作业,能不能取消做作业的资格?
把自己过得像王后,你才能吸引国王。
妹妹你座床头。哥哥解裤头。恩恩爱爱床上翻跟头。
不能给她穿上嫁衣,就别解开她的内衣。
自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
我怪自己太聪明,不该知道的都懂了。
谁允许开学了,谁同意开学了,你有证据说明我们放过假了么?
摔破碗的第一反应居然是,可以少洗一个碗。
闺蜜,你不美,我不媚,要男人干嘛,咱俩凑一块得了。
此情可待成追忆,只是当时已脑残。
我讨厌蚊子老是吃我的喝我的,最后还拍拍翅膀飞走了。
两个人熟不熟,要看聊天的猥琐程度。
A:为什么放弃治疗?B:为了把床位让给你。
我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
我跟暑假恋爱了两个月,如今我们却要分手了,因为婆婆不喜欢我。
早知道搞对象怎么难,我就定娃娃亲了。
忍者神龟,告诉男人一个哲理:要想生活过的去,头上就要带点绿。
如果哪天我为别人披上了嫁衣,也许是因为年龄,也许是累了!
今天演戏好不好,就看乞讨有多少。
每天早上起来,头发都不一样,不是赛亚人就是奥特曼。
完了,你也不理我了,我成狗不理了。
问:“怎样可以更快入睡?”答:“把卧室装修成教室的模样。”
只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼
. 我最大的梦想就是打破我睡觉的记录。
最美好的时光里,遇见最猥琐的你们。
世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
给我一张关于你的试卷,我会告诉你什么叫做学霸。
事实证明:减肥的欲望有多强,肚子饿了就叫得有多响!
什么爱不爱,什么感觉不感觉,都是在看脸呀