★ 我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。
不管走到哪，微信、陌陌等约,炮工具上总有那么一两个愁眉苦脸的妹子在签名上写着「愿得一人心，白首不相离」。现在看到这句话就想吐。
★ 最新骗局：遇到身材特别好的美女搭讪一定小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了女子，你就得和她过日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人。
冬天要走了，心里总有些依依不舍。我把手伸进棉袄口袋里，静静地感受着冬天的余温，直到有人喊“抓小偷”。
★ 有一二货女同事，典型宅女....一天带她打了几局dota，先几局碾压了对面，最后一局僵持将近60分钟，终于大翻盘，各种辛苦啊，有经验的才能理解。第二天一上班见到我，她那个激动，那个崇拜啊，大老远就来了一句:你昨天晚上好猛.....
法海收了一辈子妖怪，却毁在了龚琳娜手上，孙悟空打了一辈子妖怪，金箍棒也毁在龚琳娜手上，我估计下一个该葫芦娃了，龚琳娜是帮妖怪撑腰的！(笑话大全)
★ 今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“别看，她吃的是狗屎“。。。
这么多年来，学习从小到大没有进过班级前20，工作没有当过职员以上的官，体育差的一塌糊涂，歌唱的各种跑调，画画的四不象，口袋里没钱，火车票各种买不到，等公交每次最少半个小时以上，好不容易抢个座马上有老奶奶站我旁边。可是即使这样我还每天开心的活着。有多少人和我一样呢？
★ 一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会，领导说快过年了也不罚你了，给大家表演个节目吧，他竟然唱了首《无所谓》。领导顿时一脸黑线。。。
一丑女正在家中洗澡！ 突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！” 老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”丑女大怒：“我疯啦？” 老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了！！”
★ 摄影和烹饪是男生应具备的两项神技，一个用光圈照出妹子的美，一个用厨艺来满足吃货的心。
屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”
★ 又进入这个“过完年再说”的自我心理暗示阶段中。
医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！
★ 卧槽我发现了一个新的人生字……非常高端洋气…………兯兯兯兯兯兯兯兯兯兯兯兯兯兯兯兯兯
认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，琢磨了半天才反应过来是哪句成语。。。
★ 辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”
“事实上！杰伦！”JJ懊恼地说，“我买了些零食要送你，路上不慎全部丢失！”“哎哟，这么天然呆果然很像你喔！”周董说。“为什么啊！”“正所谓失食物者为俊杰。”
★ 梁文道经常谈的一个段子是——有时候，一本书他完全什么都不了解、不知情，却被写成‘梁文道倾情推荐’。有一回他实在忍不住，按照书上所印电话找到出版社编辑。那个编辑非常镇定地回答说：“梁先生我们很尊重你，但是您真的以为全中国只有你一个人叫梁文道吗？”
＂这栋大楼是你的50倍。＂＂怎么说？＂＂这是百货大楼＂
★ 把自己的属相和星座结合在一起，形成自己的守护兽，一定很带感吧！我的守护兽是蝎尾猴，我的一个朋友是双子虎，听起来都很威风，不过有个处女座属猪的朋友看起来似乎不太开心……
